با مشکلات پيش پا افتاده زندگي را به کام خود تلخ نکنيد
هر شروعي، با يکسري مشکلات همراه است. مشکلاتي که شايد با داشتن اندکي آگاهي، به راحتي بر طرف شود.
همان‏طور که براي شروع هر کاري به دنبال بهترين اطلاعات مي‏گرديم، چه بهتر که براي شروع يک زندگي جديد نيز با آگاهي اقدام کنيم. گاه زوج‏هاي جوان آنقدر شيفته همديگر مي‏شوند که مسائل زيادي از ديدشان پنهان مي‏ماند و تمام شور و شوقشان صرف‏ انديشيدن به مراحل مختلف ازدواج، از خواستگاري و نامزدي تا برگزاري مراسم ازدواج و شروع زندگي مشترک مي‏شود و تمام دغد‏غه‏شان را نحوه برگزاري مراسم و مسائل حاشيه‏اي آن تشکيل مي‏دهد.
در حالي که تمام دخترها و پسرهاي جوان، بعد از يک انتخاب درست نياز به اطلاعاتي براي حفظ و نگهداري زندگي مشترک دارند، عده‏اي از جوانان بعد از يافتن همسر مناسب خود احساس مي‏کنند که به خواسته خويش رسيده‏اند و ديگر بايد به روياهاي مشترکشان بپردازند. فارغ از اينکه رسيدن به روياها يا اهداف مشترک، نيازمند همراهي و همراهي نيازمند خصوصيات اخلاقي خاص و تفکري سازگارانه است. متاسفانه بسياري از مسائل ساده و پيش پا افتاده موجب مي‏شود تا روزهاي خوش اوايل زندگي مشترک رنگ ديگري بگيرد و اشتباهات به ظاهر ساده دنياي شيرين عروس و داماد جوان را تلخ کند. اين مقاله، به تشريح بعضي از آن مسائل اختصاص دارد.
همان‏طور که براي شروع هر کاري به دنبال بهترين اطلاعات مي‏گرديم، چه بهتر که براي شروع يک زندگي جديد نيز با آگاهي اقدام کنيم
- فکر نکردن  به فرداي ازدواج
شيفتگي دوران نامزدي و مراسم حاشيه‏اي اغلب مانعي مي‏شود در برابر اينکه فرد با خود بينديشد که تمام زندگي مشترک، فقط همان مراسم خوشايند نيست و بايد به تعداد روزها و ساعت‏هاي باقي مانده عمرش در کنار همسر خود بماند. به اعتقاد روانشناسان بايد در زمان حال زيست. اما سطحي نگريستن به اين جمله عواقب ناخوشايندي در پي دارد. زيرا زيستن در زمان حال، همراه با آينده‏نگري و دورانديشي عاملي است که موجب استحکام روابط مي‏شود و ضمن آنکه بايد از دوران شيرين اوايل زندگي مشترک لذت برد، لازم است خود را براي تمام اتفاقات خوشايند و ناخوشايند آينده هم آماده کرد.
- تغيير دادن رفتارها
بسياري از زوج‏هاي جوان، در شروع زندگي مشترک تصميم مي‏گيرند برخي رفتارها و خلقيات طرف مقابل را تغيير داده و وي را آن‏گونه که مي‏پسندند تربيت کنند. در حالي که به اين دليل با همسر خود ازدواج کرده‏اند که عاشقش بوده و او را آن‏گونه که هست، ديده و پسنديده‏اند.
بايد پذيرفت که همسر ما، کودکمان نيست که بخواهيم او را به دلخواه خود تربيت کرده و رفتارهايش را تغيير دهيم. به عقيده روانشناسان افراد بالغ در صورتي تغيير خواهند کرد که خود بخواهند و ديگران به هيچ روشي نمي‏توانند آنان را تغيير دهند مطمئن باشيد تلاش براي تغيير شريک زندگي فقط موجب جريحه‏دار شدن احساسات مي‏شود و نتيجه‏اي جز بر هم خوردگي و آسيب‏ روابط نخواهد داشت.
- روابط نادرست با خانواده همسر
برقراري ارتباط نادرست با خانواده همسر، از جمله مسايلي است که موجب سرد شدن زوجين نسبت به يکديگر مي‏شود. همان‏طور که همه‏مان علاقه‏منديم همسرمان به خانواده ما احترام بگذارد، لازم است به خواسته وي و خانواده‏اش نيز احترام بگذاريم. تنش بين يکي از زوجين و خانواده طرف مقابل وي، به تنها کسي که آسيب‏ مي‏رساند همسر او است و در وي اين احساس را به وجود مي‏آورد که بين همسر خود و خانواده‏اش گير افتاده است.
بعضي جوانان تصور مي‏کنند هدف نهايي از ازدواج، فقط يافتن شريکي براي زندگي است و بعد از اينکه به هدفشان رسيدند، مي‏توانند در کمال آسايش و آرامش کنار وي زندگي کنند غافل از اينکه نگهداري عشق و محبت شريک زندگي بسيار سخت‏تر از يافتن وي است
- رفع اختلاف نظرها
بديهي است نحوه برقراري ارتباط با همسر رکن مهمي از زندگي است آرامش در حل مشکلات و اختلاف نظرهاي اوليه مي‏تواند کمک بزرگي کند. گاه طرفين براي اثبات حقانيت و درستي گفتار خود از راه‏هايي همچون پرخاشگري، فرياد زدن يا قهر کردن و... استفاده مي‏کنند و به اين ترتيب، با دست خود بر پيکره زندگي مشترکشان آسيب مي‏زنند. کنترل بر رفتار مي‏تواند بسياري از مشکلات را حل کند. براي حل اختلاف نظرها راه‏هاي زيادي وجود دارد که مي‏توان با سود جستن از آنها زندگي آرام‏تري را سپري کرد. گاهي نشان دادن واکنش‏هاي افراطي نسبت به رفتارهاي شريک زندگي مي‏تواند تمامي خوشي‏ها را نابود کند. بايد پذيرفت که تمام انسان‏ها خصوصيات مثبت و منفي دارند و هيچ‏يک از افراد، انسان کامل نيست به عنوان مثال تمام زوج‏ها بر سر مسائلي نظير قرار دادن ليوان بر روي ميز و پخش و پلا بودن جوراب‏هاي کثيف در خانه، که به ظاهر مسائل ساده‏اي است، با همديگر اختلاف نظر دارند، که بهتر است اختلاف نظرها در خصوص موارد مهم‏تري باشد و با کمي درايت مسائل پيش‏پا افتاده را يا به حال خود رها کنند يا براي از ميان برداشتن آنها چاره‏اي بينديشند.
- در نظر گرفتن مشکلات احتمالي
طبيعي است که هيچ‏کدام از ما دوست نداريم درباره مسائل منفي و اتفاقات ناخوشايند بحث کنيم. مواردي همچون مشکلات مالي، يا انديشيدن در مورد موضوع فرزند دار نشدن يا رويارويي با اتفاقات پيش‏بيني نشده. اما بايد بپذيريم که وقتي متاهل شده‏ايم، چاره‏اي به جز مذاکره درباره اين موضوعات نداريم. همان طور که در مورد خوشي‏هاي بعداز ازدواج مي‏انديشيم و درباره آرزوهاي بلند و خوشايند خود صحبت مي‏کنيم و تصميم مي‏گيريم، عاقلانه به نظر مي‏رسد امور ناخوشايند نيز در نظر گرفته شود. پذيرش اين مسئله که زندگي فقط انباشته از خوشي نيست، بايد توانايي پذيرش مشکلات را هم داشته باشيم.
- حسادت
حسادت از جمله مواردي است که در شروع يک زندگي گريبانگير بعضي زوج‏ها مي‏شود و زماني که زن يا مردي در رابطه‏هاي حاشيه‏اي افراد با همسرش حسادت مي‏ورزد، در واقع به او توهين مي‏کند و در وي اين احساس را برمي‏انگيزد که به وي اعتماد ندارد و طبيعي است که بدون اعتماد داشتن به همسر، زندگي زناشويي فاقد ‏جاذبه‏هاي لازم مي‏شود.
- روابط دوران مجردي
گاهي عده‏اي از زوج‏هاي جوان را، در حالي که هنوز چند ماهي بيشتر از شروع زندگي مشترکشان نگذشته در مراکز مشاوره و بدتر از آن راهروهاي دادگاه مي‏بينيم، که رفتارشان غيرطبيعي جلوه مي‏کند. آنها افرادي هستند که در زماني ازدواج کرده‏اند که هنوز به اندازه کافي بزرگ نشده‏اند. البته بزرگتر شدن به معناي رسيدن به بلوغ فکري و يافتن قدرت تميز و تشخيص، نه رشد جسماني؛ و گاهي فراموش مي‏کنند روزهاي رفتن به ميهماني شبانه با دوستان و تفريحات دوران مجردي به پايان رسيده است. البته، اين نکته به معناي آن نيست که بايد به کلي دوستان دوران تجرد را رها کرد، زيرا همه ما نيازمند روابط مثبت با دوستان و آشنايان خود هستيم، اما تشخيص اينکه با چه کساني مراوده داشته باشيم و چه زماني را به دوستان خود اختصاص بدهيم در زندگي مشترک نقش بسزايي دارد.
- محافظت از عشق
بعضي جوانان تصور مي‏کنند هدف نهايي از ازدواج، فقط يافتن شريکي براي زندگي است و بعد از اينکه به هدفشان رسيدند، مي‏توانند در کمال آسايش و آرامش کنار وي زندگي کنند غافل از اينکه نگهداري عشق و محبت شريک زندگي بسيار سخت‏تر از يافتن وي است. درست است که زوج‏‏ها وقتي ازدواج مي‏کنند که به يکديگر علاقه‏مند باشند، اما تضميني وجود ندارد که بتوانند هميشه همديگر را دوست بدارند. پا برجا ماندن عشق وابسته به نوع کنش و واکنش‏هاي طرفين است. بايد از عشق مراقبت کرد تا رشد پيدا کند. براي رسيدن به هر هدفي نيازمند وسايل و زمان هستيم، پس چه بهتر که براي پايدار ماندن عشق زمان بيشتري براي در کنار هم بودن بگذرانيم و از هر امکاناتي که در دسترس داريم براي ارتقاي روابط بهره ببريم.
شايد داشتن اهداف و آرزوهاي مشترک و بيان اينکه چه مسائلي در زندگي براي طرفين مهم بوده و چه مواردي جزء اهداف حاشيه‏اي است، تا حدودي بتواند در داشتن زندگي آرام و به دور از تنش به زوج‏هاي جوان کمک کند.
ماهنامه خانواده- ستاره حميدي